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Funny Shayari in Hindi with Images Wallpapers Download

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Funny Shayari in Hindi with Images Wallpapers Download

Funny Shayari in Hindi with Images Wallpapers Download

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दोस्तो पर फनी शायरी के साथ आपको कुछ बेहतरीन फनी शायरी फॉर ब्रदर और फनी शायरी जोक्स भी मिलेंगे। इससे पहले हमने आपके लिए अपने ब्लॉग पर Good Morning Shayari Images जोड़ी थी।

कौन बनेगा करोड़पति में सात करोड़

का सवाल!

 

वो 👬दो कौन लोग हैं जो नोकिया

मोबाइल स्टार्ट करने पर हाथ 🤝मिलाते हैं?


बेटी-हमारे कॉलेज के सर बड़े ही हैंडसम और इंटेलिजेंट हैं,मुझे वो बहुत ही अच्छे लगते हैं.

 

माँ-शिक्षक या गुरू बाप के बराबर होते हैं बेटी.

 

बेटी-माँ तुम हमेशा अपने ही बारे में सोचती हो, कभी मेरे बारे में भी तो सोचों.


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मैं पागल तेरे पीछे

मैं पागल तेरे पीछे,

तू पागल किसी और के पीछे,

और वो पागल किसी और के पीछे,

 

मतलब सारे पागल आगे – पीछे!


बाप–तुम मेरी बेटी से कब से प्यार करते हो?

 

लड़का–पिछले 6 महीनों से

 

बाप–मगर मैं कैसे यकीन करूँ ?

 

लड़का–अंकल, 3 महीने और रुक जाओ.

 

अंकल – क्यों?

 

लड़का – अंकल फिर आप मुझे यकीन करवाओगे की यह तेरे सिवा किसी और

से प्यार कर ही नहीं सकती!

 


पप्पू कंगाल होने के बाद बीवी से कहता है-

तुम बच्चों को नानी के यहाँ भेज दो,

तुम अपनी मां के यहाँ चले जाओ,

और मेरा क्या है,

                       मैं ससुराल चला जाऊंगा!


आदमी भगवान से – हे भगवान जमीन से आसमान तक रोड़ बना दो!

 

भगवान – असंभव कुछ और मांगो,

 

आदमी – बीवी को अकलमंद और आज्ञाकारी बना दो!

 

भगवान – रोड़ वन वे बनाऊ या हाई वे।


अपनी औकात

दोस्तों

         आँधियों से कह दो कि वे

अपनी औकात में रहे,

 

 

                              इस महीने मेरा तीसरा कच्छा गायब हुआ है!

 


#पठान ने अपने #मोहल्ले में रहने वाले एक #आदमी को खूब पीटा… बात #पंचायत तक पहुंच गई…

 

पंचायत में पठान से पूछा गया कि तुमने इस आदमी को क्यों मारा?

 

पठान – यह आदमी पूरे मोहल्ले में कहता रहता है कि अच्छे काम करो “तुम्हें जन्नत मिलेगी”

सरपंच – तो ठीक ही कहता है यह!

 

पठान – ओये सरपंच तू भी पीटेगा सोच समझकर बोल “जन्नत” हमारी बेगम का नाम है!

 


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लड़की फ्रेंड बनती है तो शादी जैसी फीलिंग भले ही ना आए,

                                  लेकिन जब

ब्लॉक करती है तब तलाक जैसी

फीलिंग जरूर आती है!

 

😂😂 निजी अनुभव 😂

 


मंगू चंगू से – तुझे पता है चीन की दीवार में ऐसा क्या खास है जिस कारण वह दुनिया के सात अजूबों में शामिल हैं?

 

चंगू – क्या?

मंगू – क्योंकि चाइनीज द्वारा बनाई गई यह पहली और आखिरी चीज है

 

जो इतने सालों तक टिकी हुई है”

 


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ATM से पैसा निकालकर गिनने वालों

से मेरा एक सवाल है-

 

                              मान लो की #पैसे #कम निकल गए, तो अब क्या #उखाड़ #लोगे तुम!

 


प्रेमी गुप्ता जी

पति काम से घर जल्दी आ गया।

 

पत्नी ने यह देखा तो घबरा कर प्रेमी गुप्ता जी को पाउडर लगा कर,

 

कोने में मूर्ति बनाकर खड़ा कर दिया।

 

पति कमरे में आया तो उसने मूर्ती देखी और पूछा-: यह क्या है डार्लिंग..?

 

पत्नी मुस्कुराते हुए बोली:जी, यह मूर्ति हमारे पड़ोसी गुप्ता जी ने दी है।

 

पति कुछ ना बोला और काम काज में व्यस्त हो गया।

 

पति आधी रात को उठ कर मूर्ति के आगे सेंडविच रखकर बोला-खा लो गुप्ता जी।

 

परसों मैं भी तुम्हारे घर सारी रात ऐसे ही खड़ा रहा किसी ने पानी तक भी नहीं पूछा था


पत्नी–ये जो तुम रोज़ फेसबुक पर रोमांटिक,

शायरियाँ लिखते हो कि, ये तेरी जुल्फें है जैसे रेशम की डोर, ये किसके लिये लिखते हो?

 

पति–पगली तेरे लिये ही लिखता हूँ!

 

पत्नी–तो फिर वो रेशम की डोर कभी दाल में आ जाती है,

                              तो इतना चिल्लाते क्यों हो!!


बेटी बचाओ बेटी पढ़ाओ

 

और इनको ढंग से एक्टिवा भी सिखाओ

 

बाल बाल बचा हूँ,

 

आज उड़ा देती एक।


आई एम इंडियन

एक सरदार से एक एयर होस्टेस ने पूछा: आर यू वेजिटेरियन ऑर नॉन वेजिटेरियन?

 

सरदार: आई एम इंडियन।

 

एयर #होस्टेस: नो, #नो सर, #यू आर शाकाहारी और #मांसाहारी?

 

सरदार: आई एम पंजाबी।


कंजूस लड़की दुकानदार से–ऐसा साबुन दो जो कम

 

घिसे और #नहाने के बाद #चेहरे पे लाली लाये

 

दुकानदार नौकर से–मेडम को एक ईट का टुकड़ा देदो।


सांता ने तेज गाड़ी चलाकर 25 लोगों को उड़ा दिया ।

 

जज – तुमने 25 लोगों को उड़ा दिया,

 

तुम्हें अपनी सफाई में क्या कहना है ?

 

संता – मैं गाड़ी तेज चला रहा था,

 

पर मैंने जब ब्रेक मारी तो पता चला कि ब्रेक फेल है,

 

फिर मैंने सामने देखा तो 2 आदमी जा रहे थे, और

 

दूसरी ओर 1 बारात जा रही थी…

 

तो आप ही बताओं मैं #गाड़ी #किधर #मोड़ता ?

 

जज – सिम्पल सी बात है, जिस तरफ 2 आदमी थे, नुकसान कम होता…

 

संता – बिलकुल सही… मैंने भी यही सोचा…

 

पर वो 2 आदमी मेरी गाड़ी देखकर बारात में घूस गये…


दोस्तों आज मैंने एक बूक में देखा,

 

उसमें लिखा था, हमारे शरीर में

70% पानी होता है,

फिर मैंने सोचा कि जो लोग मोटे है

वो बाढग्रस्त हैं।

                      और जो लोग दुबले पतले

हैं वो सूखाग्रस्त है!

 


खाना खाने बैठे पति ने पत्नी को आवाज लगाई,

 भाग्यवान ये जो तुमने सब्जी बनाई है इसे क्या कहते हैं,

पत्नी: क्यों किसलिए पूछ रहे हो,

 

पति: अरे भाई मुझसे भी तो स्वर्ग में पूछा जायेगा क्या खाकर मरे थे।


😜😜बचपन 😜😜

 

दोस्तों विदेशों से मेरा बचपन का नाता है,

बचपन में मां जब डांट देती थी तो मैं

 

“रूस “जाया करता था!

 


संता के 9 बेटों में से एक अलग दिखता था

 

संता पूरी जिंदगी अपनी पत्नी से जानना चाहता था कि वो एक बेटा किसका है

         लेकिन उसकी पत्नी ने कभी बताया

नही तो,

           संता मरने से पहले अपनी पत्नी से

कहता है अब तो सच सच बता दो यह एक अलग दिखने वाला लड़का किसका है?

 

पत्नी – हे! मेरे प्राणनाथ यह एक ही तो आपका है। बाकी सब तो……

 


जीजा को “जीजू” कहने वाली लड़कियां

ही भारत में होने वाले आधे से ज्यादा तलाक के लिए जिम्मेदार है!

 

😂 शभचिंतक 😂

 


चेहरे पे लाली लाये

कंजूस लड़की दुकानदार से–ऐसा साबुन दो जो कम

 

#घिसे और #नहाने के बाद #चेहरे पे लाली लाये

 

दुकानदार नौकर से–मेडम को एक ईट का टुकड़ा देदो।

 

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